2010 -> 2011

有朋友问: 你忘记了吗?

原來2010的我

还不能彻底地把你忘记

做不到自己所定下來的

我们的爱像是 断了线的风筝

随风飘去

没有办法再回到 当初离去的地方

在很想见你的日子

在很难忍受的日子

在心痛悲伤的日子

我无法紧紧地抱紧你

我又独自哭了

只愿你牢记我曾经爱过你

因为你 我才懂得爱情

2011的我

要继续地 努力地 忘记你..

不在乎..

不知道你的pm

是不是在跟我说

"不找你 不意味着我不在乎 而是想看你有多在乎

不找你 不是怕你不回复我 而是要让你先找我

不找你 只是怕你会不在乎 所以我假装不在乎

不找你 不是因为我不爱你 而是因为我在等你.."

我在乎你

比任何人更在乎你

尤其在你生病的时候

我恨不得马上去照顾你

可是 你却表现得不在乎

在我最需要你的时候

你却草草了事地

回我几句

然后就不管我了

是你的表现

让我觉得 自己是一厢情愿

是你说的

我应该主动一点

可是 为什么当我主动

你却一副若无其事的样子

让我摸不着

请不要在我放弃这段感情后

告诉我 你后悔了

请不要再让我有遗憾

如果不在乎我

请放手

我会试着慢慢忘记你..

失去了..

人有三衰六旺

而我现在 就是处于三衰的状况

太多事情突然发生

我招架不住

我累了

在被打枪手提包的那一刻

我呆了一下

接着 我拼了命地追

因为 属于我们的最后回忆

全都在包包里

我不想失去

在我终于追不上的那一刻

我跪在地上 失了控地哭

仿佛觉得 如果我哭得越凄凉

也许他们会还我包包

为什么上天 一次又一次

夺走了属于我们俩的最后回忆

跌倒受伤 不是我最心痛的事

我最心痛的是

在包包里 属于我们的回忆和东西

没有了

我是个不孝女

总是让公公和妈咪担心

我是个没用的人

为什么 每次遇到不如意的事

总是以泪洗脸

难道哭 是我唯一能做的?

寂寞寂寞就好

uncle piggy.妹头

还是原来那个你

只是我做梦你有改变什么

感觉上

你再也不是我的uncle piggy

而我也不是你的妹头了

我们的感情

没能像以前那样

属于我的uncle piggy不见了

还是 他根本不是属于我的

是我自己把他 占为己有

我好想念uncle piggy

好想念那个

几乎每天都和我msn sms的uncle piggy

好想念那个

什么事他都知道 都猜中的uncle piggy..

=(

崩溃的日子..

你知道吗?

我曾经有一度崩溃

甚至 有想过自行了断

当我拿着刀

放在我的手腕

想要划一刀的那一刻

我很害怕

我怕痛

我怕死

我真的很怕

那时的我

很无助

整天躲在房间

提不起精神

那段日子

我走得很苦

没有一天

不是以泪洗脸

现在 我还是会怕

那种日子会重来

我怕 我自己真的招架不来..

篮球.现实

篮球 曾经是我的最爱

好怀念 中学时

和朋友打篮球的日子

可是这种日子

只能用来怀念了

上了大学后

我再也没有打篮球了

小时候的我

最爱看 灌篮高手

总觉得 会灌篮的男生

最帅 很迷人

爱和姐妹淘

到篮球场

看男生打篮球

哈哈 我很想念这种日子

长大后

发觉 篮球就像现实生活中的一个就业机会

为了得到 这个'篮球'

人们尽情尽力地 在这个'球场'

奔跑 防守

可是 当你得到这'篮球'后

没能够 射篮得分

那是件多么可惜的事

就像现实

虽然 你得到了这个就业机会

可是你没能发挥 '射篮得分'

做的有声有色

那你就浪费了这个机会

所以

凡事 只要用心地做

就算不成功

至少 自己尽力了..^^

你很忙..

最近 你 很忙

第一次

你忙到

好几天都没有回我信息

感觉好奇怪

以前 你参加比赛时

总会在比赛后

给我一封信息

告诉我 你赢了

而我 会躺在床上

帮你加油

等你的信息

当然有时我会不知不觉得睡着了

你还记得?

你曾经告诉我

最近我好像有好多事没有告诉你

而我现在

就像当时的你

充满了疑问

是我自己太敏感了吗?

还是 是我打扰了你的生活?

p/s: 真的很对不起..我真的不知道要怎样告诉你..

我是番薯王..

两天之内

在同一张椅子

跌倒两次

我 真的是大番薯

应该是薯中之王吧

我想我的身上

应该没有一块好肉吧

瘀青的瘀青

流血的流血

为什么我这么不小心?

我到底在想什么..

家人都说我是大笨蛋

整天不是撞这里

就是撞那里

嘿黑

我不想的啦

谁叫我这么大番薯..^^

大四生涯快要结束了..

再过几个小时

2010的10月

就要过去了

时候 走得太快

我跟不上它的脚步

很多事不能如期完成

是自己不够努力

还是真的时间不够用

大四的生涯

已经走到一半了

要踏入社会的日子

已经渐渐逼近了

负担也越来越大

烦恼 压力 也找上门了

朋友们都说

是我想太多了

顺其自然吧

是吗?

可是 真的可以不想吗?

也许 我应该向他们所说的

'Do what make you happy..

Be with who make you smile..

Laugh as much as you breathe..

Love as long as you live..'

实行的日子

也快完了

好不舍得我的同事们

会很想念这段日子..

九月三号

你 还记得四年前的这天吗?

希望你还记得

时间快转

一年又过去了

现在的你

应该过得很好吧

这一天对你来说

是不是已经没有意义了?

有时 在想

如果我能像电脑一样

一个click

就能把所有记忆 全删除了

那有多好

只要一个click

就能不开心的

统统删除

我下了禁恋爱令

在你离开后

我不能谈恋爱三年

因为没有彻底的放下这段感情

我觉得我没有资格

去爱别人

看到你现在这么幸福

我在想 其实我并没有很大的影响力

我以为你不会这么快开始另一段恋情

原来是我自己想太多了

这一切 都是我自己一厢情愿

那我是不是应该大方一点?

祝你幸福?

我想我疯了

芷莹啊 芷莹啊

你真是聪明一世 糊涂一时

我到底怎么了?

这次我竟然没有好好的考虑

就做出了决定

白白断送了一段友谊

我看我是疯了

想疯了

看吧

活该

现在做什么

也挽救不了了

T.T

时间.淡忘.幸福

我的避风港
你最近好吗?
好久没有写部落格了
最近发生了好多好多的事
有好多的话想说
但是却说不出口

原来时间真的能让一个人淡忘一件事或一个人
即使这件事或这个人 让他心痛不已

其实 重点是有些人需要较长的时间
而有些人只是用了比较短的时间

朋友们告诉我
我是不可能能忘记的
除非我失忆

打个比方:
你是照样地生活
只是有些习惯
比如想念一个人的习惯
你也许渐渐地不再做了

久而久之
你会渐渐没有了这个习惯
或许有一天
你会突然地想起他
这代表你已经淡忘了他
不是忘记哦
因为你没有失忆

怀旧是件好事
但是千万不再停留在那个地方
一直向前走
也许幸福就在下一个路口等你

机会是上天制造的
但是幸福是自己争取的

而我
用了两年的时间..

一个失眠的夜

又是一个失眠的夜晚

可能是咖啡因起了作用

现在的我还很清醒

一个人静静地坐在阳台

从十七楼放眼一望

原来夜里的吉隆坡

是这么的平静

是这么的美

在享受着宁静的夜时

突然想起

在地球的另一边

人们正在收拾地震留下来的残局

心里突然有一种莫名的伤感

看到一篇篇的新闻报道

接二连三的天灾

让人们不得不相信

世界末日是不是真的要来临了?

2012年12月22日真的是世界末日吗?

是预言?还是个吓人的传说?

我看 要到了那一天

我们才可以真正的知道答案

不管世界末日是否要到了

我都要跟着我现在的步伐

继续往前走 寻找我的一片天

不要缓慢 也不要加快速度

不管我只有那两年的时间

还是少过两年

我都要充分地 好好的

享受生命中的每一分 每一秒

珍惜现在所拥有的..(^-^)

家

家

这个字

对我来讲一点都不陌生

从幼稚园

我就开始学写这个字

可是

我却没有一个完整的家

爸爸

一个对我来讲 再熟悉不过的字

从开始学讲话

第一个字 不是爸爸就是妈妈了

可是我却感觉到

爸爸这个字很陌生

我不是没有爸爸

他还在世

可是给我的感觉是

有爸爸等于没有爸爸

这么多年来

妈咪身兼父职

赚钱把我们养大

虽然她没有在我身边看着我长大

可是我知道 如果情况应许

她一定会想陪我经历我的童年

我不否认我曾埋怨过

可是 是妈咪

让我学会了独立

学会了坚强

想起小时候

无论考到的成绩有多好

可是 在家长日 帮我那成绩单的

往往都是隔壁家的邻居

一年只能见妈咪一次面的痛苦

有谁能体会?..

和姐姐两个人

自己从沙巴

坐飞机来半岛

只为了见妈咪

这种苦 这种思念

有谁能明了?..

不过 没关系

再苦的日子 都快要过去了

再过一年 我就可以毕业了

我就回新加坡 陪妈咪了

那妈咪也不用这么辛苦

在为生活打拼了

我将会有一个完整的家

姐姐 妈咪 公公 还有小叔 都在一起

尽我能力在五年之内

买到一个属于我们的大房子

属于我们的家..

SHE~612星球

满园玫瑰

我以为

找到我那一朵

认真爱了

却狠狠刺伤我的双手

责备什么人也没有用

玫瑰都红

难免看错

望着天空

爱是否

活在童话里头

小王子说

有些事流浪过才会懂

原来每颗心都有个洞

找不到真爱

会一直寂寞

我但愿有一个人在等我

在属于我的612星球

好让我忍着痛也愿意往下走

不快乐至少要有梦

一定会有一个人在等我

无条件拥抱着我的所有

相遇前我还要翻越多少山丘

花别谢太快

请你等等我

擦干眼泪

一个人漂流在这宇宙

小王子说

爱一定

开在某个角落

路上相爱的人那么多

我会幸福吗?

在什么时候

我但愿有一个人在等我

在属于我的612星球

好让我忍着痛也愿意往下走

不快乐至少要有梦

一定会有一个人在等我

无条件拥抱着我的所有

相遇前我还要翻越多少山丘

花别谢太快

请你等等我

我但愿有一个人在等我

在属于我的612星球

好让我忍着痛也愿意往下走

不快乐至少要有梦

一定会有一人在等我

无条件拥抱着我的所有

相遇前我还要翻越多少山丘

花别谢太快

请你等等我

付出.牺牲.回报

三月的芷莹 又要开始忙碌了

可能没有时间 写部落格了

对不起 我的避风港 要荒废你一下下..

这天要聊些什么?

最近我的好朋友的恋情

出现了问题

两人在一起十个月了

但不曾为对方付出过

女生说:我付出后 希望有一样的回报

因为我知道我一定得不到 所以我不敢付出

真心爱一个人

真的能付出后或牺牲自己后

不要求一点回报吗?

我觉得不可能

每个人付出后 一定会要求回报

分别只是在于 你要求的回报多还是少?

如果付出后得不到回报

你还会想为了你心爱的人付出?

正如我的朋友们所讲:

- 是可以的 不过不值得 是个愚笨的行为

- 当你爱一个人时 当然也希望对方也爱你 这也是一种回报

- 这世上应该没有这么伟大的人 有谁会无条件为别人付出

那你呢?..

红灯

最近身体又亮起了红灯

新年时 皮肤严重敏感

不知道为什么

医生也查不出原因

新年后又要开始忙碌的生活

可是时不时心脏都有点痛

要不然像今天这样

在太阳底下 晒一晒

就有点想晕的感觉

再不然 蹲下后 站起来

差点晕倒

皮肤病、哮喘、贫血、血糖过低

胃痛等等..

病真多

数也数不完

我到底怎么了

我已经很照顾自己了

想睡的时候 就睡

想吃的时候 就吃

少油 少盐 少糖

我到底要怎样做?

才能让我健康

不容易疲劳

等.累

无意间 看到了一个很感人的video (sorry..我download不到..所以把它抄下来)

http://v.youku.com/v_show/id_XMTUwNDk2ODM2.html

好像在讲述我的心声:

等一个人

等得好累

就不要再等了

没办法看到你飞信上线

却不再跟我说话 而不难过

于是我把你从飞信好友删了

没办法看到你QQ头像亮着

却不再闪烁 而不伤心

于是我把你从QQ好友删了

没办法看到每天那么多人的来访

却总等不到你的头像 而不哭泣

于是我把你从人人好友删了

没办法在想到你时 不心痛

于是我想把自己删了..

人生就像一场舞会

教会你最初舞步的人

却未必能陪你走到散场

这世上最累人的事情

莫过于眼睁睁看着自己的心碎了

还得自己动手把它粘起来

我真的喜欢你

闭上眼 以为我能忘记

但流下的眼泪

却没有骗到自己

我承认

我是一个有些任性的孩子

我承认

我想用我的全世界

来换取一张通往你的世界的入场卷

不过 那只不过是我一厢情愿而已

我的世界 你不在乎

你的世界 我被驱逐

回忆 是值得感触的

却也仅仅是拿来自己与自己寒暄的

时间 给所有诺言一个期限

而这个期限则是短暂的瞬间

你甘愿 便是永远

若不是

你也可以说

这仅仅是一个谎言

明明说着看开了放下了

每次却总是不自觉地

自己想起了那个给与温暖的人

每每又总是在微笑沉醉时

又看到了现实

想到了伤痛

然后 冷的感觉再也暖和不起来了

如此反复

心 终于累了

现实就是这样

我曾经醉过 却又最终醒来

我正在行走 却找不到方向

黑暗中

偶尔 有些伤痕苏醒

偶尔 也会小声哭泣

白天 依然那么故作着坚强

你也许早就已经习惯了

心隐隐作痛的时候

却可以置之不理

不知不觉掉下眼泪

也可以习以为常

强颜欢笑或是歇斯底里都是愚蠢可笑的

如果 她在你面前笑 并不代表一切都好

如果 她在你面前哭 说明她是真的很难过

如果 你足够慷慨 给她安慰

她会打心里感激你 深深地

怎么了 你累了 说好了 幸福呢

梦里梦到了你 哭了

醒来后发觉现实似乎比梦里的更让人心痛

于是 哭得更加凶了

我愿意

让我的那些与青春 与温暖有关的回忆里

都是你的影子

爱一个人

你会记得和他在一起的日子

深爱一个人

你会记得和他分开后的日子

这一年

他们成为了彼此的路人甲

她成全了他的自由

他辜负了她的崇拜

他终于还是离开了

去向一个没有她的未来

可是

她还是抱有那么一丝丝的幻想

或许此去经年

他也会偶尔想起她

想起曾经一起看过的生如夏花与秋风萧瑟

只是

她的世 从此无他

她的事 只剩逃离

分手后不可以做朋友

因为彼此伤害过

不可以做敌人

因为彼此深爱过

所以我们变成了最熟悉的陌生人

如果失去记忆

是不是生活就是变得容易

如果不曾忘记

能否让回忆依稀感动依稀

恍然能够大方的放下一切

让自己轻装上阵

可是这种假装往往持续不到一天

他的照片 存了又删

删了又存储

回忆被拿起又放下

放下又拿起

记性太好的人

也许都不怎么快乐

记忆不过是为了某些可以铭记的东西而存在

我明白

我还没有到只剩下用回忆来消磨时光的年纪

也许 我还是那么的在意

那些只被我一个人来铭记的时光

还是会经常不经意间的回忆起你

回忆与你有关的点点滴滴

但是 我只是去回忆 而不再挣扎

不再去给你增加负担

献给那些曾经逝世的爱情

想念你 希望你能听到 要开心幸福

最后一天

如果有一天

医生告诉你说

“你只剩下一天的寿命”

那你会想在这最后的一天做些什么事?

首先

我不会把这消息

告诉我心爱的家人 爱人 或朋友们

因为我想要他们

用最平常的心

陪我度过这一天

我会把这天分成四段

早上 中午 傍晚 还有 晚上

早上~我会陪公公晨运

每次答应了 但最后还是赖床不肯起床

过后我会陪家人喝早茶

聊聊天 逛逛街

中午~我会约我的死党

一起喝茶 聊八卦 唱唱k

傍晚~还是会留给家人

为什么?

家人是我生命中最重要的

公公 妈咪 姐姐

是我最敬爱的

所以应该留多点时间陪我的家人

晚上~当然留给我心爱的他

一起躺在草上 数星星

一起到海边 躺在他的怀里看日出

说到这里

时间也剩不多了

我会趁他睡着时

偷偷溜走

溜到一个没有人的地方

我不想看到我心爱的人

为我哭

我也知道自己眼浅

一定会忍不住得掉眼泪

其实这样我已经很满足了..

病.不珍惜

刚帮一月画上了句点

现在准备迎接充满了欢喜的二月

没有什么特别的心情

只是带着一具疲累的身体

慢慢的走入二月

病了

不出奇

从小到大

都体弱多病

可是从没试过

一连病了好几个星期

都不好

是我把自己熬成这样的吗?

一个星期 七天

读书 做工

从没给自己足够休息时间

还是真是人生必经之路

生 老 病 死

只能感觉自己

一天比一天弱

到底能撑多久?

我也不是很清楚

虽然这种生活

很累人

不知道为什么

我却爱上了这种生活

充实的每一天

总觉得

自己剩下的时间不多了

还有很多东西还没完成

天生固执的我

突然察觉

‘原来你越执著的东西

你就会越失去它

所以 一切顺其自然吧’..

可是

我真的不知道

为什么自己这么不珍惜自己?

把自己累垮了

然后呼呼大睡

睡醒后

又是美好的一天

这是我现在的想法..

寻觅.安全感.难

真的有这么难吗?

为什么身边的朋友

都可以拥有一段长久的恋情

为什么身边的朋友

都这么容易找到他/她的真爱

我真的不是因为想拍拖

而拍拖

我也想要一段能持久的恋情

到底我要等到几时?

我的真名天子才会出现

我还在等待

一直的在等待

等待开花结果的一天

朋友都说

你的要求太高了

放低一点

???..@@

我只想要一个能给我安全感的人

这样的要求会高吗?

听起来好像有点难

什么是安全感?

我不知道要如何解释

我想是一种感觉吧

一种能让你安心的感觉

可以依靠的...

我想我已开始慢慢地喜欢你

可是我知道你还没放得下

放弃了很多东西

只为了见你一面

可是却一句话也没有说

我傻吗?

有点吧!

可是你们不都是吗?

喜欢的东西

都要去追求

不是吗?

有些事

自己开心 自己满足

就好了..

2010的芷莹

时间比我想象中
过得更快
2009和2010
相差只是那短短的一秒

可是在这一秒里
我做了个决定
2009里开心的 不开心的
都会随着这一秒逝去

没有什么特别愿望
也没有什么特别的感想
只想在这新的一年
做好自己
用平常心去对待

打算一个人去旅行
当作去散散心也好
去增广见识也好
奖励自己 慰劳自己
在过去一年的辛苦

习惯了一个人的生活
自由自在
活出自己的精彩..^^